Quiero

Quiero

 

Digo seguido que si me atropellaran mañana, nomás porque sí, de a gratis, en la calle, no sé si preferiría morir bien comida o delgadita…

Y a todos les da mucha risa.

La verdad no le veo lo divertido. Esa es una pregunta que me persigue desde que cumplí nueve años, cuando le pedía todas las noches a Dios que me mandara alguna enfermedad que me hiciera enflacar, y la verdad, estoy harta. Decida yo comer o no, es igual de difícil para un lado que para el otro.

Todo es tentación, todo está prohibido.

Mucha grasa, muy caro, demasiada azúcar, demasiadas cosas no buenas para ti, ni para él de hecho, pero a él le vale… Y a la chava de allá enfrente de paso, cómo chinga con su rollo de que no le importa, y con su caminar echando su cuerpo como para adelante sin andarse con mil preguntas…

Tengo ganas de comer, de pasarme el día comiendo. Y mejor si es enfrente de la tele, o con un buen libro, que no me estén chingue y chingue viéndome comer o platicándome de no sé qué. Que no me estén preguntando si deveras me voy a comer todo eso, con cara de lástima, o con ironía. Que dejen de estar checando qué hay en  mi plato, que bastante tengo con mis ojos… Mis ojos de estomago  jamás satisfecho.

Sí ya sé… Hay gente que se muere de hambre en otro lado. Sí, ya sé, un montón de demasiado gordos también… Por lo visto esto de la comida no es sólo problema mío, parece que a todos se nos botó la canica…

¿Será un rollo de post guerra? ¿De niños que tuvieron hambre y les da miedo que llegue a faltar algo…? ¿Y qué le pasan ese mismo miedo a sus hijos, a sus nietos, y así nos vamos y nos seguimos…?

¿Un rollo de vacío personal, que no sabe uno cómo llenar…?

De soledad inconfesable que un pedazo de pan logra sanar por un instante…

Y sí, lo que dije tantito más arriba de los que se mueren de hambre, es nada más para verme bien, la verdad me viene valiendo madres si no lo pensaría hasta cuando no estoy viendo las fotos de esos niños hambreados. De acuerdo, lo confieso… Me vale madres, no pienso más que en mi plato, lleno o vacío.

Y de una vez voy confesando también esa alegría ruin que me agarra cuando son los demás los que engordan…

Quiero chocolate, no mejor, Nutella…, un chingo, así, con cuchara, yo sola, yo y mi tele, y no me vengan a chingar…

Quiero… Quiero un sándwich de jamón con pan Bimbo blanco, medio aplastado, y luego un pastel con crema, chantilly, y merengues, nomás que sin fresas, las fresas también cómo chingan.

Quiero… Quiero una empanada de chorizo, con chimichurri… Y luego, langosta con mayonesa hecha en casa… Luego pastel con frutas  confitadas y una taza de té bien negro.

Quiero… pan de dulce… o arroz, con un montón de verduritas estilo chino, así puedo lucirme con que estoy comiendo  “sano”… o una paella, con camarones… o, ¿qué más?…mmh… ¿!Qué más quiero, chinga!?

O, ya sé… Quiero… nada.

Porque todo esto no me llena, por lo visto…

Quiero entender qué me pasa, desde siempre, entender el porqué de este vacío.

Quiero ser otra persona que yo, o mejor sí, yo, pero como los que tragan sin engordar.

Quiero tragar, ahí está, ya lo dije… sin que me apoden  la IBM, sin que las miradas me sigan, sin que las ganas de vomitar lleguen.

Porque es una y otra vez vomitarme yo.

Me llega la palabra obsesión… ¡Si no soy la única!, tengo ganas de gritar. No soy la única…

Somos miles que andamos completamente enajenados dentro de nuestra cabeza, pensando sólo en comer.

Algunos se atreven a decirlo, y nos miran como si fuéramos monstruos…

¿Qué? Al alcohólico, se le tiene lástima, al drogado, se le llama enfermo, en abstinencia, al anoréxico, se le da tratamiento.

A la comedora de más, se le desprecia, se habla de falta de voluntad.

Pero es que si fuera tan fácil no tendríamos todos, todos estos problemas… Podríamos nutrirnos de amor y de agua clara…

Estamos enfermos todos, cabronamente enfermos.

Y nadie nos pela…

 

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